Antipathique

- Pardon, pourriez-vous m’indiquer où se trouve les renseignements ?
- Sais pas, allez aux renseignements, ils vous renseigneront.



Belle introduction que voilà et qui nous renvoit directement à l’expérience que j’ai vécu avec l’assistance par téléphone Orange. Honnêtement, si vous avez des tendances dépressives ou, si tout simplement, vous détestez vous répéter. Priez de n’avoir jamais à téléphoner chez Orange.



Et aujourd’hui me direz-vous, comment vais-je ? Hé bien ça va plutôt bien. Je souris presque tout le temps et si vous ne vous attardez pas sur le tremblement de mes mains et la bave qui s’écoule de mes lèvres. TOUT VA BIEN. Je vois la vie en orange.



Tout à commencé quand il me prit de vouloir changer mon forfait internet. Ben oui, quelle idée. Quand ça marche, il faut vraiment être un arriéré notoire pour se lancer dans la belle aventure du renouvellement d’un forfait. Pour rappel, je vous signale que chaque jour, on nous rabâche ces nouvelles offres par télévision par téléphone et j’en passe. Bref, je compose le numéro d’Orange, je commande la live box et le téléphone illimité. Le lendemain, rapide les gars, je reçois en plusieurs colis, mon téléphone, la live box et… un décodeur pour la télévision. Ha ben ça démarre mal. J’en veux pas moi de ce machin que j’ai pas commandé.



Après une attente pas payante et quelques renseignements « by phone » je me rends à l’agence France Telecom du coin, je prends un ticket, j’attends pour m’entendre dire que je prends un risque en laissant le matériel ici, et qu’il vaudrait peut-être mieux que je l’envoi par colis postal. Heu, y m’énerve là. Alors je prends le risque. Je laisse ce truc inutile pour moi et je m’éloigne avec joie en espérant que mon compte ne sera pas débité du montant de la caution de ce bidule.



Je ne vous avais pas dis (?). Comme je suis aussi mauvais bricoleur que maladroit avec le matériel informatique, j’ai demandé à Orange d’envoyer un technicien pour tout m’installer. Retenez-votre souffle. Deux jours avant l’intervention programmée, je reçois un sympathique coup de téléphone qui confirme la venue du technicien, lundi matin à 8h30. Farpait. Je bosse à 10h, et comme je préfère être là.



Ce lundi matin là, coup de téléphone laconique. Nous sommes désolés, le technicien sera en retard, il arrivera vers 9h30, 10h. Déçu, j’explique que c’était prévu ainsi car ma femme en connaît moins que moi et patati et patata, taratata. Le mec viendra pas. A l’heure. Merde. Je pars à 9h50 sans trace du gars. Gars qui arrive peu après, j’étais au bout du parking et au phone portable, il m’explique qu’il n’arrivait pas à trouver.



10h30, l’heure fatale à laquelle j’apprends que je suis coincé au job avec au bout du fil un installateur Orange qui me dit « Tout est branché… heu… mais ça marche pas… ».Ké ki dit ? Ka marche pas ??? « Oui, heu, en fait, votre prise éthernet était cassée et on peut pas brancher la live box ». Mais ké ke je fais moa ? « … ben, vous achetez un adaptateur éthernet-usb et vous la branchez votre live box ». Ba bien sûr mon gars. Vaincu par le culot outrancier du jeune homme. Je me résigne, ne voulant pas que mon féroce agacement ne transparaisse trop aux yeux de mes collègues.



Je rentre chez moi, je me dirige vers ma machine entourée de câble… ho… un chien aurait mieux posé son caca… sauf que là, sous mes yeux, au sol, c’est un téléphone et une live box, je me penche, regarde la connectique arrière de ma machine. Et gag. L’embout du câble éthernet de la live box est enfoncé de deux bons centimètres dans ma machine. Ni di diou. Prenez ce gros mot comme le claquement d’un pistolet au départ d’une course. Cinq jours de coup de téléphone à Orange. Oui, je connais tous les numéros. Et.



Tous les discours. Surtout celui-là, que j’ai retenu parmi tant d’autres. « Oui, je comprends votre problème monsieur… heu… est-ce que le voyant de votre live box est rouge ». Ké pas vrai… mais ke je vous dis qu’il y a eu dégradation de matériel et ke ma prise femelle éthernet et cassée. Cré vin de diou. Allez je me lâche. Je voulais vous dire aussi que votre technicien n’a pas laissé de facture à ma femme. C’est normal ? « … heu, je ne peux pas répondre à votre question… mais… est-ce que le voyant de votre live box est rouge… ».



Le mercredi de la même semaine que le lundi du début de l’intervention, ne m’en veuillez pas, je suis au bout, ma femme décroche, il y a un cerveau au bout (?), l’intervention d’un technicien réparateur pour la modique somme de 105 euros. Ben classe. Je veux que ça marche. Et il doit passer jeudi soir entre 19h30 et 21h30. J’avoue avoir un frisson en pensant que je vais être connecté de nouveau.



Jeudi 17h30, « Allo… Monsieur Thomas » Non, c’est Monsieur Bertrand… « … ha … pardon, c’est Orange… je peux passer chez vous maintenant (?), j’ai un petit créneau de libre… » … Heu, je suis à mon travail là, je sors à 19h15, et cela ne me semble donc pas possible… « … ha c’est dommage, mais ça ne fait rien… bon, ben je passe tout à l’heure ». Allo, allo, pardon mais une petite précision… vous venez bien pour réparer mon ordinateur ? « … (un grand vide) … hein ? Heu… je viens pour installer une live box… ». Après encore un coup de téléphone, j’ai décommandé ce monsieur fort sympathique et je me suis mis à boire. Mais.



Vous n’allez pas me croire, sur les conseils d’un ami, j’ai réparé le machin. Il faut dire que le technicien Orange n’avait pas cassé quoi que ce soit, il avait simplement mis la prise mâle éthernet dans un trou vide de mon ordinateur. Ha, je ne lui en veux pas. Vous comprenez pourquoi j’espère… utilisé un trou vide avec une belle prise mâle, c’est un comble. Souriez. Tout finit bien. Mais vous êtes prévenu.