Antipathique

La folie est orange

Thomas — Sat, 05 Apr 2008 16:59:50 +0000

- Pardon, pourriez-vous m’indiquer où se trouve les renseignements ?
- Sais pas, allez aux renseignements, ils vous renseigneront.

Belle introduction que voilà et qui nous renvoit directement à l’expérience que j’ai vécu avec l’assistance par téléphone Orange. Honnêtement, si vous avez des tendances dépressives ou, si tout simplement, vous détestez vous répéter. Priez de n’avoir jamais à téléphoner chez Orange.

Et aujourd’hui me direz-vous, comment vais-je ? Hé bien ça va plutôt bien. Je souris presque tout le temps et si vous ne vous attardez pas sur le tremblement de mes mains et la bave qui s’écoule de mes lèvres. TOUT VA BIEN. Je vois la vie en orange.

Tout à commencé quand il me prit de vouloir changer mon forfait internet. Ben oui, quelle idée. Quand ça marche, il faut vraiment être un arriéré notoire pour se lancer dans la belle aventure du renouvellement d’un forfait. Pour rappel, je vous signale que chaque jour, on nous rabâche ces nouvelles offres par télévision par téléphone et j’en passe. Bref, je compose le numéro d’Orange, je commande la live box et le téléphone illimité. Le lendemain, rapide les gars, je reçois en plusieurs colis, mon téléphone, la live box et… un décodeur pour la télévision. Ha ben ça démarre mal. J’en veux pas moi de ce machin que j’ai pas commandé.

Après une attente pas payante et quelques renseignements « by phone » je me rends à l’agence France Telecom du coin, je prends un ticket, j’attends pour m’entendre dire que je prends un risque en laissant le matériel ici, et qu’il vaudrait peut-être mieux que je l’envoi par colis postal. Heu, y m’énerve là. Alors je prends le risque. Je laisse ce truc inutile pour moi et je m’éloigne avec joie en espérant que mon compte ne sera pas débité du montant de la caution de ce bidule.

Je ne vous avais pas dis (?). Comme je suis aussi mauvais bricoleur que maladroit avec le matériel informatique, j’ai demandé à Orange d’envoyer un technicien pour tout m’installer. Retenez-votre souffle. Deux jours avant l’intervention programmée, je reçois un sympathique coup de téléphone qui confirme la venue du technicien, lundi matin à 8h30. Farpait. Je bosse à 10h, et comme je préfère être là.

Ce lundi matin là, coup de téléphone laconique. Nous sommes désolés, le technicien sera en retard, il arrivera vers 9h30, 10h. Déçu, j’explique que c’était prévu ainsi car ma femme en connaît moins que moi et patati et patata, taratata. Le mec viendra pas. A l’heure. Merde. Je pars à 9h50 sans trace du gars. Gars qui arrive peu après, j’étais au bout du parking et au phone portable, il m’explique qu’il n’arrivait pas à trouver.

10h30, l’heure fatale à laquelle j’apprends que je suis coincé au job avec au bout du fil un installateur Orange qui me dit « Tout est branché… heu… mais ça marche pas… ».Ké ki dit ? Ka marche pas ??? « Oui, heu, en fait, votre prise éthernet était cassée et on peut pas brancher la live box ». Mais ké ke je fais moa ? « … ben, vous achetez un adaptateur éthernet-usb et vous la branchez votre live box ». Ba bien sûr mon gars. Vaincu par le culot outrancier du jeune homme. Je me résigne, ne voulant pas que mon féroce agacement ne transparaisse trop aux yeux de mes collègues.

Je rentre chez moi, je me dirige vers ma machine entourée de câble… ho… un chien aurait mieux posé son caca… sauf que là, sous mes yeux, au sol, c’est un téléphone et une live box, je me penche, regarde la connectique arrière de ma machine. Et gag. L’embout du câble éthernet de la live box est enfoncé de deux bons centimètres dans ma machine. Ni di diou. Prenez ce gros mot comme le claquement d’un pistolet au départ d’une course. Cinq jours de coup de téléphone à Orange. Oui, je connais tous les numéros. Et.

Tous les discours. Surtout celui-là, que j’ai retenu parmi tant d’autres. « Oui, je comprends votre problème monsieur… heu… est-ce que le voyant de votre live box est rouge ». Ké pas vrai… mais ke je vous dis qu’il y a eu dégradation de matériel et ke ma prise femelle éthernet et cassée. Cré vin de diou. Allez je me lâche. Je voulais vous dire aussi que votre technicien n’a pas laissé de facture à ma femme. C’est normal ? « … heu, je ne peux pas répondre à votre question… mais… est-ce que le voyant de votre live box est rouge… ».

Le mercredi de la même semaine que le lundi du début de l’intervention, ne m’en veuillez pas, je suis au bout, ma femme décroche, il y a un cerveau au bout (?), l’intervention d’un technicien réparateur pour la modique somme de 105 euros. Ben classe. Je veux que ça marche. Et il doit passer jeudi soir entre 19h30 et 21h30. J’avoue avoir un frisson en pensant que je vais être connecté de nouveau.

Jeudi 17h30, « Allo… Monsieur Thomas » Non, c’est Monsieur Bertrand… « … ha … pardon, c’est Orange… je peux passer chez vous maintenant (?), j’ai un petit créneau de libre… » … Heu, je suis à mon travail là, je sors à 19h15, et cela ne me semble donc pas possible… « … ha c’est dommage, mais ça ne fait rien… bon, ben je passe tout à l’heure ». Allo, allo, pardon mais une petite précision… vous venez bien pour réparer mon ordinateur ? « … (un grand vide) … hein ? Heu… je viens pour installer une live box… ». Après encore un coup de téléphone, j’ai décommandé ce monsieur fort sympathique et je me suis mis à boire. Mais.

Vous n’allez pas me croire, sur les conseils d’un ami, j’ai réparé le machin. Il faut dire que le technicien Orange n’avait pas cassé quoi que ce soit, il avait simplement mis la prise mâle éthernet dans un trou vide de mon ordinateur. Ha, je ne lui en veux pas. Vous comprenez pourquoi j’espère… utilisé un trou vide avec une belle prise mâle, c’est un comble. Souriez. Tout finit bien. Mais vous êtes prévenu.

La faim justifie les moyens

Thomas — Mon, 17 Mar 2008 15:53:26 +0000

Imaginons ensemble qu’il existe un supra dirigeant qui serait le chef de tous les hommes politique, y compris du président de la république. si j’étais celui-là, immédiatement, je vire à coups de pieds dans les fesses tous les hommes politiques qui dirigent notre pays et je supprime tous les avantages de ceux qui ont été au pouvoir depuis que je suis né. Mais serai-ce suffisant ?

Encore une fois ce dimanche, dans la rue, une personne m’a intercepté pour me demander un euro « pour manger ». Cela m’a renvoyé directement aux titres des affiches qui fleurissent dans nos rues actuellement. « Tout va changer », « Une nouvelle politique pour un vrai changement », n’importe quoi. Je lis les mêmes choses depuis des années et autour de moi, je ne vois que plus de misère. Mais peut-être, suis-je miséreux aussi ? En 23 ans, j’ai été au chômage pendant deux ans. J’estime donc qu’à 43 ans, je n’ai fais que produire des richesses pour mon pays et j’ai participé de mon mieux au partage en payant la tva et les différents impôts. Dans le même temps, les différents hommes politiques et partis au pouvoir ont creusé une dette de mille milliards d’euros. Bande de nuls.

Dans notre monde libéral, on pourrait penser que ceux qui gèrent si mal notre productivité se retrouvent humiliés, en bas de l’échelle. Au seul endroit qu’ils méritent. Vous connaissez la réalité. Au pire, ils sont condamnés pour malversation ou détournement d’argent. Cela ne concernant que les politiciens lachés par les autres ou trop imprudents. Avec les politiciens, je suis certain maintenant que nous avons crées une nouvelle classe noble.

Il me reste une satisfaction. Je n’ai jamais voté et heureusement. Car si c’était le cas, je me trouverais au bord de la dépression. Vous rendez-vous compte. Mettre au pouvoir des gens qui se disent capables de diriger un pays, une région, une ville, qui échouent lamentablement et se trouvent toujours premier de la classe. Il va falloir inverser la vapeur les gars.

(la suite bientôt)

Télé sans pub le mensonge cathodique

Thomas — Sat, 23 Feb 2008 14:48:33 +0000

Si un jour, on pouvait arrêter de nous prendre pour des idiots. Je ne doute pas que le futur retrait de la publicité soit une faveur faite par la présidence pour les amis grands groupes médias. Certes, ils ont un grand besoin de Nicolas. Incapables qu’ils sont pour l’instant de faire face aux défis qui s’annoncent. Alors, dans ce cas, pourquoi ne pas dilapider le patrimoine commun ?

Monsieur Paolini ne s’en cache pas. Il trouve logique que les différents faisceaux France (2, 3, 4, 5, 0) ne touche plus à cette mine d’or qui est de plus en plus difficile à partager. N’oubliez pas que TF1 amorce un retrait en se début d’année 2008. L’érosion de son audience s’est amorcée et cela ne s’arrêtera pas. Oui, il sera difficile de concurrencer la TNT au niveau racolage. Comment opposer la Star’Ac aux strings et aux histoires de fesses. Next. Ces chaînes en-dessous de la ceinture grignotent des pourcentages et le résultat, c’est que.

En 2008, terminé les 30% de parts de marché et la manne publicitaire qui va avec. Alors, la solution est toute trouvée. Depuis très longtemps, voir toujours, le Tour de France est diffusé sur France 2. Une bonne façon de travailler son image de marque pour la chaîne et une belle exposition pour l’événement. Et. Cela représente un gros tas de pub. Seulement voilà. Bientôt, plus de panneaux publicitaires sur France 2. Par conséquence, plus de vélo non plus. Et certainement que les plus grands événements sportifs partiront sur TF1, ou M6, qui semble avoir maintenant un gros appétit de sport.

Et il faut que je vous dise. Je ne crois pas une seconde aux promesses faites par nos dirigeants aux employés de notre administration télévisuelle. Je crois, au contraire, que tout débouchera sur une privatisation des canaux France Télévision. Je ne peux vous dire quand, ni combien de chaînes seront vendues mais cela semble inévitable.

Troisième vie

Thomas — Sat, 16 Feb 2008 15:21:00 +0000

Vous le savez, il y a de plus en plus de monde sur Second Life. Un monde virtuel se crée sous nos yeux et pourtant… vous savez ce qu’il s’y passe là-bas ? Moi, je ne sais pas.

Par contre, certains disent que Second Life rassemble tous les perdants et paumés qui erraient avant sur cette bonne vieille terre. D’autres, que le monde de demain sera virtuel et que je passe à côté. Si je comprends bien, ce nouveau monde virtuel beau et moderne est totalement dépendant de mon monde ringard, terminé, vieillot.

Ho, mais n’oubliez pas qu’un pet dans l’un se transformera en bombe atomique dans l’autre. Un serveur qui meurt ou un câble qui se rompt, ça arrive. Et franchement. J’ai du mal à passer du temps avec ma femme et mes enfants pour cause de planning complet. Alors je ne vois pas comment je peux encore me créer une vie supplémentaire.

En dormant peut-être ? Il manquerait plus que cela. Ils vont bien nous l’inventer ça. Se promener sur internet pendant le sommeil. Comme cela, tu cliques sur les pubs pendant que tu ronfles. Clique, clique, clique. Stop. Arrêtons le délire. Desproges disait que l’on pouvait rire de tout mais pas avec tout le monde. En reprenant cela à mon compte, je dis que l’on peut vivre sur Second Life mais pas en faisant n’importe quoi. Et surtout pas en se prenant pour Dieu. Pardon, vous n’auriez pas une troisième vie à vendre ?